viernes, 30 de abril de 2010

ESE FRIO QUE ENTRA POR MI VÉRTEBRA DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .



Anoche intente corregir un poema y el frío era insoportable . Me resultaba extraño esa sensación térmica . Vivo en Antofagasta unas de las ciudades de Chile , que a pesar de su caos , tiene el mejor clima del mundo . Intentaba escribir el poema y el café se me estaba agotando . Tuve que comprar esos sobres de café de emergencia , en el almacén de la esquina . El frío es como una damisela que deambula con sus cuchillos fríos , asola pueblos con su tirillas de hielos . A veces puede ser grato , cuando se esta acompañado de un fogón y de un plato de sopaipillas . En el norte no existen la leña , el fogón y rara vez se ve una sopaipilla en estos lados . En mis rutas sureñas he sentido el calor del frío , con los buenos amigos . En argentina he desafiado el frío con el mate y con esos vinos mendocino , que son un buen acompañante en una noche fría , en un restaurante . En Concepción con una sopa caliente en una cocina que prefiero olvidar . En Santiago , en un conocido restaurante del barrio bellavista , unos de los pocos lugares que se puede comer bien en pleno invierno capitalino . En Calama , una vez tuve que robarme frazadas de la residencial donde estaba alojando , porque ese frío es diabólico . En la parva con bolas de nieves , para jugar rayuela . ( Nunca he echo monito de nieves ) . En Valdivia caminando cerca del río Calle - Calle , haciendo algunas travesuras bajo la luna . En Talca arrancando de un poeta sicópata . El frío ataca en todas sus formas . Es un estorbo cuando se quiere escribir o concentrarse para leer . Es odioso sentir esto . No basta con abrigarse . Extraño mi chaleco amarillo , que estar esperándome en Chillán . Lo necesito tener cerca . Ese chaleco fue testigo de mis momentos de alegrias con mis compañeros en Chillán y también testigo del peor momento que he pasado en mi vida , en Coelemu . El frío llego para quedarse un buen tiempo y eso que estamos en otoño . Me gusta el otoño , porque imagino como caen las hojas en los parques del mundo . Los árboles que se balancea en la Capital . El aroma de las roscas . El otoño en el desierto es un sueño , casi no pasa . No pasa el otoño en las barriadas del sector norte de Antofagasta . Solamente se ve el caminar de los perros vagos , los viejos neumáticos botados y uno que otra árbol que agoniza . El frío anoche entro por mi vértebra y el café se va agotar en todos los almacenes de mi barrio .

jueves, 29 de abril de 2010

UN CUCHILLO JAPONÉS EN UNA CHOZA EN BOLIVIA DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .




Querida sobrina , has terminado la enseñanza media en Santiago y te invito a pasar unos días junto a tus primos , en La Paz . Todo lo que has vivido ha sido demasiado duro y deseo de todo corazón , que encuentre la paz necesaria en estos momentos tan dolorosos . Acá te espera una familia que te va a proteger . Descansa y toma la mejor decisión para tu futuro próximo . Fue el comienzo de una larga carta que mi amado tío , me envió . La invitación estaba abierta y acepte gustosa , me gaste todos mis ahorros para tener mi primer pasaporte , para mi primer viaje al extranjero , tenía 18 años y había terminado el colegio , con un dejo de tristeza espantosa . No tenía ganas de estudiar nada y solamente quería tener libertad absoluta . Nunca imagine lo que podía ocurrir en esas tierras tan exóticas para mi . La sangre boliviana ordenaba que tenía que vivir mi primera gran experiencia . Pasar de ser una niña a una mujer adulta , pero nunca soñe que fuera en un entorno tan húmedo . Arme mi maleta y mi espíritu de aventura . Llegue a la Paz en un marco impresionante , me encantó la ciudad , aunque la encontré algo colonial . Fui recibida por mi familia boliviana como una princesa , y tenía la certeza que pasaría esas dos semanas volaron , junto a mis primos . Fueron días de descanso , levantaras tardes , paseos por el mercado , de café y mucho pan amasado . Conversaciones en la cocina y tomando infusión de coca , para no apunarme . Tuve algunos dolores de cabeza , la altura me afectaba de alguna manera , pero sobrevivi . Un día la esposa de mi tío , recibe la invitación para ir a la selva y me invito . Tienes que conocerla , te va a fascinar , pero tiene que ser cuidadosa y seguir las instrucciones del guia de la expedición . Si te dice caminas por acá , le haces caso . No seas desobediente y así no tendrás ningún accidente . Ninguna culebra te va a picar . Acepte gustosa la invitación y tenia la certeza que mis días de inocencia se iban a terminar . Llegamos a la selva y el paisaje era impresionante , realmente estremecedor y quede con una sensación de vértigo atroz . Fuimos recibidas por el guia y su acompañante que era un cazador de serpientes , que llevaba consigo muchos cuchillos y se sentía orgulloso de su cuchillo japonés . Tuvimos un día de expedición agotador y yo bebía agua como loca , siempre estaba al lado del cazador , me atraía demasiado . Era como un imán , un hombre diez años mayor que yo . Trate de mantener la compostura y seguía pendiente de la expedición . Mis ganas de tener una aventura con él , eran grandes en ese momento . Tranquila , tal vez no le guste . Él me miraba como una presa sin resistencia . La bella presa que cruzo el desierto para estar en esa selva . Él tenia todo el territorio conquistado , sabía que solamente tendría que quedarme sola , alejada de la vigilancia de mi tía política . Me sentía como una serpiente que iba hacer cazada por voluntad propia , tenia mi propio cazador al acecho . No tan al acecho , estaba demasiado cerca , muy cerca . La humedad que sentía era impresionante en todo mi cuerpo . Sudaba mucho y estaba muy mojada . El blue jeans me molestaba y tenia unas ganas de bañarme donde sea .Estaba con los bototos polvorientos y el rostro sucio por la tierra . La tarde cayó y mi tía con el guia se fueron a tomar café cerca de la fogata . Yo me fui acostar al refugio con la imagen en mi mente del cazador .Un estruendo , otro estruendo , y escuchaba los silbidos del cazador . Paso una hora y yo trataba de dormir , en un momento todo cambio de un abrir y cerrar de ojo . Me vi en un torbellino de humedad en todo mi cuerpo y de gemidos primera vez emitidos por mi boca . Sentí la sensación que ese enorme cuchillo japonés entro en mi cuerpo con una fuerza volcánica . Siempre lo soñe , lejos de casa , lejos del colegio , lejos del barrio . La primera vez en un lugar exótico , alejado de la chimuchina de mi entorno .Mi cuerpo estallo de felicidad en los brazos del cazador . El rostro de una serpiente entro en mi ojos por primera vez . La ropa sucia no me importaba , estaba desnuda y algo adolorida , pero sentí esa boca que recorría todo mi cuerpo centímetro a centímetro . No me di ni cuenta , cuando amaneció y vi el rostro del cazador . fue la última vez que lo vi . Regresamos a la casa de mi tío , esos días en la selva fue el comienzo de otra etapa en mi vida . La niña consentida había dado paso a la mujer ansiosa por experimentar el placer en todas sus formas . Fue una gran liberación .

domingo, 25 de abril de 2010

MARCHITA COMO UNA FLOR DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .



Me prometiste amor eterno en ese horrible registro civil , donde nos casamos . Ni siquiera hubo una celebración , porque nunca tenias dinero para nada , perdedor maldito . Me creaste la ilusión que me amabas , porque solamente le tenias miedo a la soledad y a la extrema pobreza . Nunca fuiste capaz de tener tu casa propia . Viviendo esas piezas asquerosas , rodeado de la vulgaridad extrema . Tu un machista estúpido , que me dejaste embarazada por no saber usar un condón , el muy imbécil . Nunca tenia dinero , a pesar que tenias miles de empleos sucios . Yo soñaba con una casa blanca , un jardín , un hijo hermoso . No me dejabas trabajar y me tenia encerrada en ese medio de pobreza que detestaba con fuerza . Pobre tonto , creiste que te iba a soportar la vida entera , encerrada en esos barrios mugrientos y llenos de basuras . Odiaba esas moscas en las calles , donde mis vecinas eran mujeres espantosas llenas de arrugas y el rubio teñido tan propio de las mujeres pobres , que parecen pajas sobre la cabeza . No iba a permitir tener una vida de pobretones , yo a pesar de las limitaciones , soy mucho mas aspiracional que tú . Siempre te quejabas por todo , lo caro de la luz , el agua y la alimentación . Nunca te vestía bien , yo no se como me case contigo . Yo también otra tonta ilusa , que creyó en tus palabras de amor eterno . Contigo pan y cebollas , ni siquiera para las cebollas nos alcanzaba . Yo cuando te conocí , trabajaba como secretaria en la consulta de ese dentista de mala muerte . Me pagaba una miseria de sueldo y yo para escapar de mi casa , acepte casarme contigo . En el fondo nunca me gustaste , pero fuiste el primer hombre que me propuso matrimonio . Donde tenía la cabeza ese día , cuando acepte tu propuesta , en el fondo era la excusa perfecta para fornicar todos los días . Ese día fue fatal , cuando entre al registro civil para firmar mi sentencia de pobreza contigo . Ni siquiera una foto para aquel día tan memorable . Incluso nos tuvimos que regresar en micro a nuestra pieza que arrendáramos . Yo me causaba desagrado el lugar , tan sucio , tan grasiento . Esa cama que crujía con el menor movimiento . El sexo que tuvimos aquella noche fue una de mis peores experiencias y yo la muy estúpida , no tome las precauciones para evitar un embarazo . Los meses pasaron y me di cuenta que estaba embarazada y ya sentía un profundo hastio hacia ti , No tenia la mas mínima intención de ser madre y solamente la pedia a las fuerzas del mal , que ese niño no naciera . Una noche sangre y grite como loca , el dolor era insoportable , un cúmulo de sangre en mis sabanas y mi corazón latía de alivio . La naturaleza me regalo ese aborto natural y recién tome el toro por las astas . No te soportaba , te odiaba con fuerza . Tu falta de talento , tu falta de inteligencia . Tu apología a la pobreza y de acumular cachureos en todas partes . Tus amigos fanáticos del fútbol y la cerveza . Tenía ganas de volver a trabajar . Ya no tenia dinero para nada . Hace meses que no podía teñirme el cabello y los masajes eran un sueño . No tenia zapatos , ni vestidos , ni maquillaje y solamente tenia algunas carteras bonitas compradas en los chinos , cuando trabajaba como secretaria de ese dentista insoportable , que a veces me acosaba . Cuando me recupere del aborto , fui al médico y le pedí que me recetada anticonceptivos orales y me propuse que nunca iba a tener un hijo , mientras no lograda salir de la pobreza . A escondidas tomaba las pastillas y un comencé a darte pastillas para dormir , no me gustaba que me tocada y me hiciera el amor . Siempre ola mal y soñaba encontrarte una amante , para sacarte de mi vida . Que mujer se iba a fijar en ti , si eres un fracasado . Seria la excusa perfecta para mandarte al diablo .Tú trabajabas como chino y alcanzaba solamente para lo mas básicos . Un día tuvimos una discusión fuerte y me fui a buscar trabajo . No soportaba la pobreza y esos mueblos roñosos que detestaba . Tenia una ganas de irme lejos y comenzar una vida nueva . Todavía era joven , pronto iba a cumplir los treinta años y por lo menos tenia mi enseñanza media completa . No me gustaba el barrio y esas viejas horrorosas , con mala dentadura y siempre mal peinada . No me gustaba ir al almacén del barrio . La basura en todos los rincones de nuestro sector . Encontré trabajo en una tienda y arme el plan perfecto para huir de ti . Te mentí sobre lo que realmente ganaba , continuaba tomando los anticonceptivos a escondidas y tu no te dabas cuenta . Pensaba que nuevamente iba a quedar embarazada . Durante dos años , ahorre peso a peso . Me privaba de un montón de cosas , pero mi pelo tenia que estar impecable . Me bañaba todos los días , a pesar que reclamaba por el agua que se gastaba . Cuando junte esos 1500 dólares y en una noche cualquiera , mientras tu estaba con tus amigos bebiendo cervezas . Tomé mi bolso y partir rauda al terminal de buses camino a la capital . Te abandone para siempre , maldito perdedor . Tome la precaución de no tener celular , para que no me llamada . Cuando me subí al bus . vi el resplandor de nuevas esperanzas . Trabaje como bestia en Santiago , logre abrir una cuenta de ahorro para tener mi casa propia . Un día una amiga mía , me comento que habías fallecido en un accidente carretero . Viuda que maravilla , no lo podía pedir más a la vida . Me libre del trámite de la separación . Ya tenia 33 años y recupere mi libertad . Nunca más me iba a casar y creer en palabras de amor . Mi vida giro en torno al trabajo y al dinero . Los años de pobreza en mi mente fueron una horrible pesadilla .

ABRIL PSICODELIAS MIL

ADMITO EL EFECTO FUGUET EN MI VIDA LITERARIA DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .



Durante muchos años vive rodeado de un grupillo de aspirantes a poetas y escritores , que tenían un odio visceral hacia la narrativa de Alberto Fuguet . Era casi de mal gusto leer una de sus novelas o artículos que se publicaban en algunas revistas . Era una proclama de resentimiento social y amargura , porque Fuguet escribía del entorno de la burguesía chilena . Un día me di el ánimo de leer casi todas sus novelas y cuentos , y al carajo su origen social . Cada escritor vive en circunstancia sociales distintas , y lo más importante es su oficio como escritor . Lo demás son puras envidias . Me metí en un mundo narrativo ultrarealista y comencé a desafiar a mi propio entorno , cuando descubrí , que detrás de ese escritor , existió un niño de 13 años que vivió toda su infancia en Estados Unidos y tuve que aprender otro idioma y llegar a un país como Chile , demasiado opuesto como el país del norte . Que su primera referencia literaria fueron los clásicos Papelucho de Marcela Paz y que desde niño fue un lector voraz .Leí Mala Onda y Sobredosis . Navegue en un mundo tan distinto al mio , pero sintieron como Fuguet tiene la capacidad de describir aspectos , detalles , sicología en forma tan brava y violenta . Con su personaje Matías Vicuña , el más emblemático del escritor . Un día en una reunión literaria , con fuerza le comente a mi pares : Fuguet es un escritor con oficio y ustedes son un grupo de resentidos sociales , que jamás han escrito un capítulo de una novela . Alguien me respondió - Si Fuguet es un burgués . Con el correr del tiempo leí sus artículos en los distintos medios de comunicación y me encantó toda su referencia a la cultura pop y su conexión con Estados Unidos . Su nivel cultural y ese aroma de ser un escritor que se pasea por los aeropuertos del mundo . Su acercamiento al mundo del cine y el periodismo . Fuguet ha pasado por Antofagasta en distintas conferencia literaria . El hombre es inteligente , frió y directo . Produce una suerte de admiración y también de cierta critica por sus comentarios . El último libro que lei de Alberto Fuguet fueron los apuntes austitas , que te dejan con la sensación de una vida fascinante y llena de matices . Su aptitud desafiante de proclamar - No presto atención a los demás y continuo mi camino - . Los detractores lo atacan por ser demasiado extrajerizante y el critico literario Ignacio Valente lo critico sin piedad . Los resentidos sociales que critican su origen social . Él digno continua escribiendo y por algo es unos de los máximos representante de la narrativa chilena de los años ochenta .

ECHOES OF SADNESS OF YAMILKA NOA POETRY

sábado, 24 de abril de 2010

LOS VERSOS DE UN SANATORIO DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .



Un autista
escribe sus versos en un sanatorio
porque no es capaz de sembrar
el pan nuestro de cada día .
Olvido la tablilla de los diez mandamientos .
Un autista
escribe sus versos en la indigencia
para olvidar su rostro y su frente deformada ,
por buscar la belleza en los túneles vacíos de la inteligencia .
Siempre busco el placer comprado ,
en los avisos de los diarios .
No es capaz de sonreír
no de alza el vuelo de la nobleza .
Un autista
escribe versos en la miseria
y sueña en salones luminosos
en los campos elíseos ,
y le molesta las buenas intenciones en la orilla del mar .
Un autista
escribe sus versos en la miseria ,
porque jamás sus libros de versos serán publicados ,
a pesar de tener una bolsa de monedas de oro .
Un autista escribe versos
en el camino de su abismo ,
sin arte , ni encanto , no mucho menos belleza .

AEROPUERTO DOS DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .



El espíritu de Gorki se pasea por mi escritorio ,
y salta sobre mi viejo pasaporte .
Lo observaba a través del espejo ovalado ,
en los atardeceres de los cuchillos fríos .
Sobre las calles de la amargura .
El jardín de cirios recogía cada una de sus letras .
Esa madre que llora por la muerte de su hijo ,
sobre el vino que mancha los manteles libertario .
Tú eres el pequeño Rey de un feudo lleno de tristeza ,
pero en la mirada de los ancianos ,
viste como la muerte se pasea en las flores secas ,
de las vértebras de los pequeños infantes .

AEROPUERTO UNO DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .



Construyendo las cartas de la tirada del tarot ,
de la fortuna eterna ,
desafiando a la diosa del Olimpo con mis gritos eternos .
Girando sobre el camino de esas bellisimas brujas ,
en la pasarela del poder .
Bebiendo el vino con el sudor y los gemidos de esa antigua bodega de vino ,
con el dolor de ese cuchillo que dividió mi existencia en dos mitades .
Sintieron los ecos del laberinto del fauno .
Abro mis ojos que ven los horizontes lejanos ,
en las torres de control de los aeropuertos ,
con el aroma de los cafetales ,
y el estruendo de la samba que hizo estallar mi ventana ,
en el delirio paulista
Sobre la ruta de los mil años de historia ,
en el soplido de esos dioses
que levantaron templos de soles ,
en los libros ardientes de la Inquisición .
La sacerdotisa con baúles llenos de hojas cósmicas ,
con las monedas de fuego en el reflejo de las balas ,
en el rostro de ese soldado de los arenales ,
que se evapora con el crepúsculo al amanecer ,
con la danza de los alacranes sobre mi cama .
Fue el carrusel de sangre con el soplido
de las últimas trincheras .

viernes, 23 de abril de 2010

COMENZE A LANZAR LADRILLOS POR CULPA DEL RATÓN IGNACIO DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .



Todos lo que tenemos más de treinta años , vivió las aventuras y desventuras de la gata loca y el ratón Ignacio . A pesar que mi hermana que bordea los treinta , piensa que es una invención mía . Ella no recuerda cuando veía esa seria , tal vez los seis años de diferencia , no permitio que mi hermana disfrutada de esta seria de monos animados , que eran demasiado freak para mi mentalidad de niña . No me cabía en la cabeza como una gata loca se enamora del ratón Ignacio y el muy perverso le lanzaba ladrillos como si el mundo se fuese acabar . Lo más curioso que me sentía identificada con ese ratón tan malo y cruel . No sé como explicarlo . Gozaba como lanzaba ladrillos que salían de los lugares mas increíble . Él con su voz de chico malo , lanzaba improperios a la pobre gata loca . Yo jure que jamás sería una gata loca , he estado a punto , pero he logrado tener la mentalidad el ratón Ignacio . Este personaje es muy frío y despiadado . Los ladrillos están en mi subconsciente , como símbolo de protección hacia un mundo donde no predomina el mundo de los afectos . Soy demasiado desconfianda de las personas y de sus palabras . Me cuesta creerle a primera vista . He pasado por todos los golpes que un ser humano ha experimentado , muerte , violación , desamor , desarraigo y dolor . En mis espaldas tengo las cicatrices del desamor y de un cúmulo de deseos no cumplidos . Si he tenido algunos momentos de felicidad , pero también he visto el dolor deformado en mi cara . Siento una gran curiosidad de saber como son otras realidades y no estar atrapada en un ambiente agobiante . Me desagrada la falta de belleza y de pulcritud . Me aburren las personas que no son decididas y que viven un mundo de fantasías . Me agobian las falsas promesas de afecto y amor de algunas personas . Me agotan las realidades paralelas . Con mi Padre anoche tuvimos una intensa conversación de alto voltaje , que no es necesariamente caer en una discusión violenta . No se puede vivir de algo que no se conoce . Que a las personas hay que conocerla y tenerla cerca . Que no se puede crear un mundo virtual . Que existe el sentido de desconfianza natural hacia detalles de la existencia . Yo me acordaba del ratón Ignacio , mi icono de frialdad en mi niñez . Me gusto lanzar ladrillos , porque también he recibido muchos en mi vida . Hay aspectos de mi vida , que me gustaría borrar de mi mente de un plumazo . Que nunca ocurrieron , que nunca pasaron . Olvidar esa fria noche cerca del balneario , donde fui cazada como una presa en un bosque . Olvidar el hostigamiento de algunos personajes en mi vida . Olvidar la sepultación de mi Madre . Olvidar cuando cumplí los 18 años y tuve que abandonar mi vida en Santiago . Olvidar los años que tuve que trabajar en trabajos miserables . Olvidar cuando fui agredida por un escritor , porque no soporto que publicada mi primer libro , hace más de diez años . Enterrar y desenterrar como me lo comento un brujo hace años . Los ladrillos están para lanzarlo en su momento y espero que llegue el día que mi fábrica de ladrillos quiebre , y que la imagen del ratón Ignacio sea un recuerdo grato de mis tardes de niñez , en mi casa de Santiago .

ESTRUENDO EN TALCA DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .



Después de unos días agradable en la bellísima ciudad de Valdivia , tomó rumbo a la hermosa ciudad de Talca , para participar en unos de los mejores encuentros literarios que he estado en mi vida , y también una de esas noches , donde podría haber terminado llorando o riendo , al final me rindió el sueño . Unos de días de lecturas en Talca , era perfecto para mi . Pero toda esta paz literaria se rompió , cuando apareció el personajillo que lejos es uno de los poetas mas insoportable que pisa sobre la faz del planeta . Dar el nombre no vale la pena , más aún en este país que es tan doble estándar . La situación no paso a mayores felizmente . Ningún hombre puede ser tan borracho , obsesivo , estúpido , porfiado , y vulgar . El acoso siempre ha sido permanente , desde la primera vez que me vio . A mi me causa un rechazo visceral , eso que un cazador al acecho te vea con ojos de presa . Frente a este tipo de situaciones en este medio donde hay personas que se declaran cultas y sensibles , lo toman con mucho sentido del humor . Es algo que no tiene lógica . El acoso sexual es desagradable , una mujer poeta no anda como libertina por la vida . Eso no lo pueden entender los machistas literarios . Si hay un machismo denigrante de parte de algunos poetas y escritores , es cuando comienza a acosar a una determinada mujer . Las chicas reclaman con fuerza por no ser valorada como escritoras por sus pares masculinos , pero nadie ha tenido el coraje de decir con todas sus letras , que hay acoso sexual en el medio literario chileno . Es desagradable . Si lo es para una secretaria o empleada de una empresa , ser acosada por su jefe , es una situación humillante . Ninguna mujer anda provocando a un hombre que de primer plano , no le gusta . Ninguna mujer poeta va a los encuentros literarios a buscar aventuras . No me venga con eso que dicen los casanovas del montón . Si las escritoras son más liberales y le encanta el sexo , o pasa en el extremo contrario , yo con las amigas no tengo sexo . En esa noche en Talca , me fui acostar temprano ya estaba agobiada con las borracheras de mis amigos y partí rumbo a la residencial , donde estaba alojando . Me acosté cerca de las tres de la mañana rendida por la larga jornada literaria . La jornada del otro día se venia intensa . Quería solamente dormir . Cerca de las cuatro de la mañana , vi la hora en el reloj del velador . Senti un estruendo en la puerta de mi habitación . Un golpe fuerte , demasiado fuerte . La puerta temblando y a través de la ventana veía el rostro de ese pobre patético , que golpeaba . - Quiero conversar contigo y dejame entrar - y yo le respondí - Tú crees que son tonta para abrirte la puerta a esta hora , dejate de huevar . ! Mierda abre ! ! abreme la puerta ! .- No te voy a dejar entrar , no soporto tu borrachera - .
Él muy imbécil seguía golpeando y un intento desesperado trato de abrir la puerta con una patada y no le resulto . Yo seguía acostada en la cama . Al principio me dio algo de angustia y de temor , pero cuando yo no quiero que un hombre entre a mi pieza , NO ENTRA . Escuchaba sus gritos , sus comentarios calientes y su frustración de no haber tenido sexo conmigo . Yo seguía escuchando sus tonteras y él continuaba golpeando la puerta . Exactamente reloj en manos , duro una hora , el intento de él por entrar a la habitación . Al rato rendido , grito : no me la vas a chupar nunca . Yo le respondí - Sueña nunca te haré sexo oral , ni una puta te lo haría por toda la plata del mundo . Eres asqueroso y feisimo . El pobre tarado se fue a dormir y yo al otro día me levante temprano para tomar desayuno , la jornada continuo tranquilamente . Mantuve la templaza y el acosador comenzo a atacar de nuevo con otra mujer , que también lo humillo . Él muy villano regreso a Santiago , se despidió de mi y yo le respondí la despedida con una fuerte cachetada .

jueves, 22 de abril de 2010

CONSTRUYE TUS PROPIOS ÁRBOLES DE FORTALEZA DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .




Estoy decidida a realizar mi primer viaje a Europa para el 2011 . La ruta la fabulosa ciudad de Londres , la invitación esta abierta . Mi pasaporte , mi maleta y mis poemas tendrán que esperar casi un año para pasar por los trámites del aeropuerto .Policía Internacional vera mi pasaporte de una poeta chilena , ansiosa por descubrir el fascinante mundo Londinense . Que ciudad tan bella y poética . Solamente en la cantidad de buenas revistas poéticas que hay en la capital inglesa y toda su carga de elegancia y actividad cultural permanente . Me di el gran gusto de conocer los lugares mas hermoso de Chile y siento ganas de regresar a la región del Maule y el Bío-Bío para compartir con mis compañeros de descentralización poética y respaldar la restauración de las bibliotecas . Para comenzar a sentir los ecos de nuevas esperanzas , hay que estar respaldado por una obra . En este proceso estoy y espero con ansias que llegue el 18 de julio del presente año , para tener mi libro listo .Mis cien poemas , mis cien esperanzas . No lo voy a presentar en Antofagasta , lo haré en algunas de las ciudades del sur de Chile , que me han respaldado en mi labor poética . Me gusta el concepto de aspirar a ser una poeta internacional . Es mi sueño y por eso estoy luchando como fiera en forma solitaria . Escribir todos los días . Corregir y tener mas dominio del inglés y el italiano . Me gusta eso de sentirme latinoamericana y recorrer las calles del viejo continente . Londres llego como un eco de refinamiento al grado máximo . Sueño con esos cafés y esas elegantes librerías y compartir con los nuevos amigos que vendrán . La poeta Cubana Yamilka Noa que esta radicada allá , me envía mensajes alentadores para continuar luchando por mi sueño de que mi poesía llegue al viejo continente . La obra se hace en forma solitaria , en el silencio de la noche con el aroma del café y el estruendo en tu corazón de buscar otros horizontes . Navegar en otras aguas más desafiante . Cuando el camino es más complicado , mas se esta cerca del éxito . Pienso que los grandes escritores escribían como bestia todos los días de su vida , a veces con una vela o una simple máquina de escribir . Novelas y poemarios que alucinan al mundo . Tal vez no sea la mejor poeta del mundo , ni tampoco me interesa ser hija ilustre de Antofagasta , o ganarme algún premio literario . Mis ambiciones van por el lado de conocer otros mundos y otras realidades . Hacer realidad mis sueños de niña . Si tengo la cabeza llena de sueños . He logrado que algunos se concreten y mi meta es Europa y cuando logre que mi poesía traspase barreras , me voy a relajar y me embarcare en el proyecto de tener un hijo , sin perder mi sentido de libertad .

LO QUE SE VIVIO SE ENTERRO DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .



Una leve fragancia de algunos recuerdos , momentos que quedan en la memoria . Todo lo que se vivió ayer , muere al día siguiente . Se entierra y no se entrega ningún antecedente . La vida intima , personal es como un jardín secreto , donde nadie tiene el derecho de entrar , así de simple , menos de ventilar detalles de tu vida . Es como una defensa natural frente a un mundo , donde todo se sabe de alguna manera . Basta una mirada para saber que paso . El tono de voz que todo lo delata y el leve temblor del alma . Siempre he sido una defensora acérrima de mi vida privada y de los demás . Me desagrada que las personas cuente detalles de su vida privada , que hablen de sus romances , de sus amantes , de sus problemas conyugales y de sus penurias económicas . Que vivan atrapada en la burbuja del pasado . Se vive el día a día . Lo que ocurrió ayer muere cuando despertamos en la mañana . Vivir de recuerdos y evocaciones es un malgaste enorme en la vida de una persona . Cuando se termina una etapa , se comienza otra . Es el ritual perfecto del fuego se quema todo para renovarse . Avanzar y olvidar . Olvidar , olvidar y enterrar . El acto de sicomagia ideal . Mete en una bolsa todo tu pasado y lo lanza al fondo del mar .

lunes, 19 de abril de 2010

NI CON UN CUARTO LLENO DE ORO DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .





Que es lo peor que le puede pasar a una persona , tener que soportar a otra persona que le caiga mal . Para mi un pequeño infierno existencial . No me gusta el doble estándar , el doble discurso y fingir simpatía por alguien que me resulta desagradable . Tuve que aprender algo de actuación , cuando trabajaba como vendedora en la feria del disco , hace algunos años atrás . Algunos de mis compañeros de trabajo me caín super bien y otros que simplemente detestaba por encontrarlo aburridos y mediocres . Solía almorzar sola en la cafetería del Mall , para no estar escuchando cada conversación insulsas de mis compañeritos de trabajo . Cuando me despidieron de la feria del disco , tuve una suerte de alivio y algo de pena , por perder el contacto de mis buenos compañeros de trabajo , que teníamos una suerte de actitud solidaria , cuando surgía algún problema . Muchas veces tomábamos café a escondidas de los jefes y escuchábamos toda la buena música que se no venía en ganas escuchar . Los fines de semana , solíamos ir al Muelle a comer pizza en nuestra hora de colación . Recuerdo que teníamos una lista de clientes top y de clientes antipáticos , y nos gustaba intercambiar la atención de esos personajes , pero había un personaje que odiábamos a muerte , un señor de apellido Castro . Era tan chismoso. , tan tonto , y insoportable . Daba unas ganas de darle una gran golpiza . Cizañoso al grado máximo y envidioso . Siempre buscaba algún motivo para acusarnos a los jefes y principalmente al encargado del local . Su mayor delirio era provocar un despido , felizmente conmigo no lo logro , fui despedida por termino de contrato laboral . A mi se me ocurre trabajar en un Mall . Igual lo pase genial y me gustaba ser la diva urbana en el Mall . Perdí la cuenta de todos los desfiles de moda que vi . Todos los personajes de la farándula que conocí . Todas las promociones que pasadon por mis manos . Los almuerzos cerca del Muelle y las buenas conversaciones sobre música y libros con algunos clientes . Ese personaje lo detestaba al grado máximo y ni siquiera una buena comisión de venta , me provocaba atenderlo . Ni por todo el oro del mundo , seré amiga de él . No lo soporto . Si el día que deje de trabajar será por termino de contrato , fue algo que vaticine , dos meses antes de mi despido . Mis compañeros lo odiaban a muerte , por las situaciones ridículas que provocaban . El tiempo paso raudo y volví a la feria del disco como una cliente más y vi como mis pobres compañeros de trabajo ,tenían que soportar a este señor , por un sueldo mínimo . ! NO HAY SALUD ! .

domingo, 18 de abril de 2010

EL TROVADOR DE LOS VALLES DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .



Nací en el extremo sur de Chile , en una fría noche de invierno , entre leños y fogones . El estruendo de la naturaleza me recibió con todo su esplendor . Fui el menor de seis hermanos , y el mas consentido . Mi madre me amaba con mucha furia y era extremadamente celosa conmigo , no soportaba los cariños de los demás hacia mi . Me solía sacar a pasear en el mercado cuando era niño y note mi poder de seducción frente a las mujeres . Mujeres de todas las edades me miraban con algo de lujuria . Tal vez porque era igual que mi padre , un casanova odioso , que tuvo a todas las mujeres del mundo en su cama , menos a una . Los años pasadon y entre a estudiar en la universidad , pedagogía en historia , en pleno sur , donde los árboles golpean fuerte y el frió entra por la vértebra de los que nacen en estas tierras de furia . Nunca había experimentado tanto placer y las mujeres caían como moscas en la leche . Me aproveche al grado máximo y la mayoría me terminaba odiando con fuerza . Las muy ingenuas querían cazar al profesor de historia y armar una familia . Casa , perro , auto , querían las patudas . Después de un tiempo de mis correrías sexuales , partí a vivir a los valles , cerca de la tumba de la Mistral . Una me atrapo y tuve que formar el cuadrado perfecto : casa , perro , auto , hijos . Me cazo esta mujer , que en el fondo me sirve para no estar solo en este mundo . Acepte este destino de hombre normal y en el fondo , yo buscaba otras motivaciones extraordinarias en mi vida . Lo intentaba a veces , pero no me resultaba . Entonces nació el poeta , el trovador de los valles , que se subía a un escenario a leer sus poemas y a cantar con mi voz seductora , como miel en la hijuela . Las chicas me amaban y yo me sentía un rockstar provinciano , con mi guitarra y mi poesía , donde hablaba de esas bellas del terminal . Tengo muchos amigos y también detractores . Algunos me veían como un tipo simpático y otro como un hombre tonto y sin cultura . En las conversaciones de sobremesa , siempre hablaban de mi . Un día cualquiera trate de atrapar a una mujer difícil . Al principio sería una aventura más , pero ella resulta ser mucho mas perversa que yo , y no iba a caer frente a los encantos de un hombre casado como yo . Ella pensaba que eso era digno de esas campesinas que caian frente a mi en el sur . El estado perfecto de las pobres que pensaba que lo iban atrapar . Un hombre casado como yo , un estorbo en la vida de una mujer autónoma . Seria una aventura , que nunca se concreto . Ella fue maldita , demasiado maldita y no tuvo piedad en humillarme las veces , que a ella se le dio la gana . A ella nunca le guste , le sacaba de quicio mi falta de mundo . Le molestaba profundamente mi sentido provinciano y mi carácter bonachón . Mi forma de ver la vida , de llevarme bien con Dios y con el diablo . Mi sentir guachaca del vino navegado , las empanadas y las cuecas . Recibi cada golpe de ella y tuve largo periodos de silencios , Un día la perdone y le hable de reconciliación , que nos íbamos abrazar y besar . Que íbamos a estar juntos y que tendríamos el mejor sexo del mundo .Ella entre comillas acepto gustosa , pero nunca me imagine que la muy bruja , me tenia preparada su emboscada de rechazo . Me enviaba mensajes de estimulo erótico y el día menos pensado me dio el gran golpe a mi ego . Me amenazo que iba a escribir en mi muro en facebook , lo caliente que era . Me dolió fuerte y sentí mucha ira hacia ella . La saque de mi lista de contacto de facebook y la bloquee para siempre . Para ella fue una liberación enorme , eso buscaba , que me enojara para siempre y la muy desgraciada lo logro . Voy a tener a todas las mujeres del mundo , menos a ella . Ella tiene el cuerpo de una mujer y el espíritu de un hombre . Nació para conquistar y no ser conquistada .

sábado, 17 de abril de 2010

LA AMARGADA HIJA DEL ESCRITORZUELO DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .



Preocupate mas de tu familia escritorzuelo patético . Te odio desde el momento de mi nacimiento . Has malgastado gran parte de tu vida , en ser el gran escritor del mundo y jamás una editorial te ha publicado . Te das ínfulas del gran señor de la literatura chilena y solamente logras que un grupo de fracasados que intenta escribir , te adulen para conseguir una invitación algún encuentro literario de mala muerte . Lo ilusionas con la falsa esperanzas que serán grandes y que incluso pueden llegar a ser premios nacionales de literatura . He visto pasar una galería de personajes esperpento por mi casa , y a cada uno de ellos los desprecio con toda mi alma . Tu crees que eres un buen padre , porque me pagaste los estudios universitarios y me protege economicamente . Solamente he sentido una gran amargura hacia ti . Tu no tienes talento para ser escritor , que se te meta en la cabeza , pero tienes un ego grandisimo como un monstruo . Me daba hastió ver como esos zanganos que se presentaba como poetas , se devoraban toda la comida y el vino en la casa . No los soportaba , esos flaites que nunca han trabajado , no tienen casa propia y no quieren atarse con hijos y responsabilidades .Uno que me carga , que siempre anda muerto de hambre , porque el huevón no le gusta trabajar y todavia machetea en la casa de su familia . El muy indigente entro a mi casa y vi su presencia miserable , sus ojos saltones , su boca deforme , su horrible dentadura y su chaqueta de cuero . Se presenta como poeta y hace años que no toma un libro en sus manos , porque no es capaz de juntar las letras una a una . He visto como te has reído con fuerza de esas dueñas de casas , que intenta ser escritoras y tu te mofa de su vida sexual . Eres lo peor , en la mañana toma café con tu supuesto amigo y en la tarde lo esta atacando sin piedad . Preocupate mas de tu familia , te lo he gritado muchas veces . Tu alguna vez soñaste con ser el gran poeta , el gran poeta como Pablo Neruda y recorrer el mundo como cónsul y no lo lograste . Envidias con fuerza a los escritores exitosos y siempre hurga en sus vidas privadas . Te sabes de memorias la lista de amantes de las otras escritoras y goza con sus fracasos . Pobre que alguno de esos mortales llega a tener éxito , porque la envidia te devora todo el cuerpo , tu mente y el alma . A veces escribe y sabes el resultado el letalmente aburrido y insípido . Odia a los que forman agrupaciones de escritores , a los galanes literarios , a los editores y los poetas que van a encuentros internacionales . No soporta que un poeta se le pague su lectura poética . Menos a los protagonistas de si mismo . No te entiendo y a veces aparece sonriendo en la foto con ese poeta que tanto detesta . Recuerdo la vez , que le hiciste una emboscada a un pobre tipo que intentaba ser escritor , y lo único que lograste que el pobre diablo pasada la peor humillación de su vida , por andar mal vestido . Tu desprecia a las personas pobres , morenas , y marginales . No te gusta las mujeres feas y con sobrepeso . Te molesta la presencia de las ancianas , porque te da repugnancia . Solamente te interesa de rodearte de personas bellas y de la clase alta chilena . Sueles ir algunos eventos de la aristocracia y de la burguesía , porque solamente anda detrás del dinero fácil , a pesar de tener una tienda de decoración . Siempre fuiste un padre ausente , un padre distante , que se encerraba en su habitación para escribir , nunca lo hacia en la noche , siempre a plena luz del día . Me alejabas de tu perfecto y irreal mundo literario , porque nací normal . Nací materialista , clasista , discriminatoria y algo tonta como tú . Siempre te ha causado desagrado las personas pobres , las mira en menos , porque te siente un pequeño burgués . Te ríe de la pobreza material , porque naciste pobre y pasaste hambre y tomas revancha de esa manera . Te detesto con toda mi alma y me da pena como esos pobres loser creen en ti .

SIEMPRE AME TUS MALETAS LOUIS VUITTON DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .




Siempre ame tus maletas Louis Vuitton . Las recuerdo perfectamente aquel día que me invitaste a tu casa , a tomar el té . Tu casa era una leyenda , un lugar maravilloso enclavado en pleno centro de los valles . Todos querían conocer tu casa elegante y con demasiado detalles de buen gusto . Quede extasiada frente a tanto glamour . La biblioteca , el escritorio , el comedor , los cuadros , los floreros , el mantel sobre la mesa , las tazas y el té que alguna probé en un viaje a México . Nunca olvido un aroma , un sabor que me trae recuerdo de mis aventuras por Latinoamérica . Siempre conversáramos sobre nuestros viajes y nuestros sueños . Yo te adoraba , siempre fuiste mi hada madrina . Mi hermosa protectora , la única persona que me entendía . Mi padre me decía - solamente un rebelde o un aristócrata te puede entender - . En el fondo tenía una gran razón . Todos te envidiaban tu belleza , tu cultura , tu sentido de elegancia y de refinamiento . Tu manejo extraordinario de cuatro idiomas y tu gran pasión por la literatura europea . Me hablaba de tus viajes a París , Praga , Londres , Berlín . Me mostraba tus fotografías con princesas , reyes , millonarios y a mi me encantaba verte en estas fotos con esos bellos vestidos de alta costura . La primera vez que tuve un pasaporte en mis manos te lo mostré llena de alegría y tu me decía - Tiene que tener miles de pasaporte y de rutas de viajes - . Me fascinaba tu vida , tus romances , tu intensa vida social , las páginas sociales y vivías en una casa tan mítica y hermosa . Recorrer tu casa fue un gran privilegio y entrar en esos salones un torrente de belleza extrema . Ignoraba abiertamente a tu doncella y la desafiaba cada vez que iba a tu casa a tomar el té . Me encantaba cuando nos juntábamos una vez al mes , siempre el último viernes de cada mes . Era una delicia ver tu armario , tus vestidos con grandes escotes como una diva de cine italiano . Me enamore de ese vestido negro , escotado en la espalda y tu me lo regalaste , en un acto de generosidad de alto vuelo . Guardo ese vestido y lo he usado un par de veces en algunos eventos . Fue mi primer vestido de alta costura y lo guardo para el gran viaje . Recuerdo que lo sacaste de unas de tus maletas Louis Vuitton y que traía recuerdo de una temporada en París . Lo usaste en una fiesta de una embajada y fue cuando te enamoraste de un arrogante escritor . Me contaste esta historia con algo de dolor y te entendía perfectamente . Lo amaste , como amaste el refinamiento extremo . Siempre te odiaban las envidiosas , las amargadas , que se daban vuelta en lo mismo . No soportaba que fuese una reina en pleno valle . La primera vez que te vi , nos hicimos amigas en forma inmediata . Tu lucia radiante y vi en ti , a una gran señora . En mi mente esta la imagen de esas bellas maletas . Los demás no veian la gran capacidad de sobre ponerte a las adversidades de la vida . Tu valentía y tu fuerza para salir adelante . Tu curiosidad intelectual , y tu gran inteligencia . Te encantaba hablar en inglés y en francés . Solía leer mis poemas y en tus ojos veía el brillo de mis grandes esperanzas .
En el resplandor de los árboles en el camino a tu casa , el recuerdo de aquellas tardes memorables , y el sentir del aroma de ese perfume , que me evoca una vida trepidante y fascinante . Siempre ame tus maletas Louis Vuitton .

CARTA A UN FOTÓGRAFO FRACASADO DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .



Recuerdo en mis tiempos de vendedora de una desaparecida librería de mi ciudad , en mis ratos de ocio , que eran bastante , solía ver los enormes libros de fotografías de los más afamados fotógrafos del planeta . Era una delicia de ciertas tarde , cuando mi jefa desaparecía y podía olvidarme de la vulgaridad del entorno . Me encantaba ver las fotografías de Helmut Newton , en mis manos paso el libro mas grande , gigante , bellisimo , que un ser humano puede tener y lejos el más costosos , cerca de 2000 dólares . Antes que fuese vendido a un pudiente empresario de la zona , paso por mis manos y cuidadosamente lo veía cada tarde . No solía tomar café con el temor que se ensuciada . Siempre llegaban otros libros de fotografías y revistas alucinaba con las fotos de Mario Testino y Patrick Demarchelier . Simplemente los adoraba , y a veces yo solía sacar algunas fotografías con una simple cámara fotógrafa . Ahora estoy ansiosa por mi nueva cámara digital , que pronto voy a comprar . Viendo las fotos de estos grandes de la fotografía , me comenzo a causar una suerte de hastió , hacia algunos fotógrafos con una visión de la belleza y la estética tan limitada y provinciana . Una vez tuve el desagrado de conocer a un personaje tan estúpido y con la cabeza llena de sueños tan frívolo como él . Tenía la obsesión de mirar el trasero de cada mujer joven delgada y odiaba a las mujeres gordas . Él olía a miseria espantosa . Siempre agobiado por las deudas y la falta de comida . No tenía donde vivir y odiaba su olor. Hablaba de la fascinación hacia las mujeres bonitas y parecía un loro con la frase , me cargan las mujeres gordas . Yo le miraba su aspecto de indigente y siempre usaba la misma ropa y pensaba - Pobre tonto que no es capaz de resolver sus problemas básicos y anda como un esteta decadente por la vida - . Él me aburría mortalmente , me causaba desagrado como discriminaba a las personas por la forma de su cuerpo y su rostro . Su visión de la estética era paupérrima y tonta . Él quiere ser el fotógrafo de las super modelos , con que ínfulas . Si no es capaz de captar la verdadera belleza de un ser humano . Andaba por la vida con su cámara fotográfica . Creo que fueron las peores fotografías que he visto en mi vida . Sin sentido , sin forma , sin contenido . Carente de poesía , fuego , pasión , belleza , valorar el aura del ser humano . Por eso adoro el trabajo plástico del gran pintor Claudio Bravo . Este gran artista plástico que vive en Tanger , recoge los rostros de las personas sencillas del pueblo y es capaz de crear imágenes bellísima de la poética de lo cotidiano .

jueves, 15 de abril de 2010

ESA BRUJILLA ODIOSA DE MI COLEGIO DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .



Durante los cuatros años de la enseñanza media , hice un esfuerzo sobrehumano para ignorarte . Yo tenia puesta mi cabeza en otros temas . Me cargaba las fiestas y andar persiguiendo a los chicos y estar parada en una esquina como un pequeña putilla , con el jumper corto y coqueteando al primer imbécil que se te cruzada por la calle . No me gustaba las manzanas y andar saboreando chupetes . A mi familia no le quedo otro remedio que matricularme en ese horroroso colegio de niñas , y yo a regaña dientes iba a clases todo los días . Me aburría el entorno y a ti , siempre te encontré estúpida . Te pasaba todo el día mirándote al espejo y jurandote la mas bella del colegio . Había chicas mas hermosas que tú y eran mas agradable . Tu te jurabas inteligente ,astuta , trepadora y venia de una oscura familia de clase media , que tenia pésimo gustos para organizar sus cumpleaños . Tu actuaba como la reina abeja con tu cabello largos y rizados , y tu bolsito de cosméticos . Tenia una amiga tan tonta como tú , que juro que llegaría a ser Miss universo . Yo cuando lo escuche , pensé en que mundo vive esta mina , que espanto . Fue el año que nuestro país tuvo a la primera Miss Universo . Tú pensaba que me ibas a destruir con tus comentarios estúpido sobre la moda y la elegancia . Tú pobre tarada , que si lograba tener buenas notas , era porque siempre copiaba en los examenes . Te gustaba darte ínfulas de ser una chica de mundo y pasaba criticando mi piel morena y mi pelo largo . En el fondo te causaba envidia , que siendo natural y algo hippie , los profesores me tenían más cariño y era querida por la mayoría de mis compañeras . Como hubiera sido , si el colegio fuese mixto . Allá hubiera andado detrás del primer par de pantalones que se te pongo por delante . No sabía que existía el condón y tu tiraba con el primero que te lograba llevar al baño en las fiestas . Yo en cambio tuve paciencia y fui al ginecólogo para tomar mis anticonceptivos , yo no me iba a quedar embarazada en la primera relación sexual . Tú en cambio grandisima tonta , pasaba susto todos los meses y angustiada porque no te llegaba la menstruación . Un día te enamoraste de un guapo profesor de inglés . Taradita lo intentaste seducir y la mandaba mensajitos que dejaba en su auto . Él siempre te ignoro . Era un hombre casado y con un pequeño hijo . No soportaste su indiferencia , y fue la oportunidad perfecta para mi , para vengarme de toda tu falta de inteligencia . Nunca imaginaste que la morena del curso . La más alternativa de las chicas del colegio , lograría seducir al profesor de inglés . Me basto conversar con él muchas veces . Él me invitaba a tomar café y un día tempranisimo en la mañana , antes que comenzada la clase , me entregue a él en la sala . Sabía de antemano que era una aventura de una niña de apenas 16 años . Lo goce con un placer infinito . Ese hombre era una delicia , a pesar que me doblaba la edad . Tú grandisima tonta , entraste en la sala porque escuchaste unos gemidos , fueron mis primeros orgasmos . Estaba semidesnuda y vi tu rostro de envidia , angustia y decepción . Siempre lograba lo que quería y tu siendo la tontisima aspiracional . La pobre tonta que pasaba todo el día mirándose al espejo como la madrastra de blancanieves . Nunca le preguntaste al espejo ¿ Espejito , espejito quién es la chica mas ardiente del colegio ? , lo más probable que te hubiera respondido lo siguiente - La chica mas hot del colegio , es la morena que tanto odia , porque es mucho mas interesante que tú , y no anda todo el día mirándose al espejo viendo el reflejo de tu estupidez .

miércoles, 14 de abril de 2010

EL LAMENTO DE VIVIR EN UNA VILLA MISERABLE DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .



Me acostumbre a la soledad , convivo con ella , me acuesto con ella y en fondo la odio con toda mi fuerza .Hace unos años me separé de mi esposa ,porque no soportaba la vida doméstica y las responsabilidades de un jefe de hogar . En el fondo me causaba un tedio espantoso y solía arrancarme con algunos amigos a emborracharme y divertirme con alguna puta de turno . Nunca ame a mi familia , en el fondo me ataron . No se podía mantener esta situación con un sueldo miserable , y menos pensar en tener una casa propia . Pase años viviendo una mediocridad absoluta , viviendo en esa villa miserable , con mis pobres vecinos tan miserables como ellos . Las calles de ese barrio tan polvoriento , tan vulgar , tan llenos de basuras y los niños que trataban de jugar a la pelota . Nada cambiarían , si yo no tenía el firme propósito de tener una vida diferente . Siempre he estado solo , a pesar que intente formar una familia y de tener compañeros de farra . Me encantaba emborracharme y terminar dormido en la cocina de algún buen amigo . Era una especie de liberación para mi . Amanecía con una resaca espantosa y tenía que partir a trabajar en esa biblioteca pública , que tanto detestaba . Un día mi esposa se enfermo y cayó en cama , tuve algunos momentos de libertad para hacer lo que se me vendría en ganas . Mis hijos no me toleraban y en el fondo trabajaba como ellos para que no fuesen unos fracasados como yo . Soy un fracasado , un envidioso , un resentido social , un loser , que odia el éxito de los demás . Una vez quise ser escritor y viaje por algunos encuentros literarios , que solamente eran una excusa perfecta para dar riendas sueltas a mis placeres . Mi esposa me regañaba por estos viajes y terminabamos discutiendo a golpe . La muy perra se creía mi dueña y me trataba como esclavo . Yo tenía que pagar las cuentas y la alimentación . Esa mujer no hacia absolutamente nada , salvo conversar con sus vecinas y ver la teleserie de turno . La odiaba con toda mi fuerza , me quito mi libertad y de paso me convirtió en un alcohólico . Ella era una bruja fea que alguna vez la encontré hermosa . Esa bruja maldita se embarazo para atarme , en el fondo nunca me gusto . Nunca fue una mujer femenina y seductora . Sus pechos estaban caídos y su trasero estaba lleno de celulitis . Cada vez que quería hacerle el amor , a esa bruja le dolía la cabeza . Un día estalle y no soporte mas la miseria de mi entorno y esa bruja desgraciada la golpee con fuerza en todo su cuerpo . No toleraba su olor a perfume barato , su falta de maquillaje y su pelo tan descuidado . Era un esperpento andante y la muy perra no me complacia sexualmente . Siempre le dolía algo . No era una hembra en la cama como lo fue al principio . La muy estúpida se embarazo , porque nunca tomo un anticonceptivos y llegaron los hijos de malas ganas . Ellos me odian porque no les hago regalo para su cumpleaños y la Navidad . Nunca le pude comprar el notebook de sus sueños y ellos como zanganos ansiosos porque le lance algunas monedas . Ese fatídico cuando golpee a esa bruja y quedo lesionada de por vida , volví a sentir el concepto de libertad . Me fui de mi casa para siempre . Me fui solo , muy solo , estoy acostumbrado a la soledad . Ella es mi compañera más fiel , siempre esta presente . Cuando me fui , camine por las calles de ese horrible barrio durante toda la tarde y con una maleta y algunos poemas , tomé la primera micro hacia el centro de la ciudad . Me gusto la luz de las vitrinas , el aroma de los cafés , las librerías y con el poco dinero que tenia me fui a dormir a una residencial . Fue el comienzo de una otra etapa de soledad mas creativa .

ESA MESA MISERABLE DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .



Esa maldita mesa llena de cachureos , papeles , lapices , madera y bolsas de té gastadas . El enorme televisor sobre la mesa y esos desayunos horribles , donde no se puede poner una sola taza en orden . Esa mesa maldita siempre sucia y sin mantel , con ese plástico tan propio de la vulgaridad de la extrema pobreza . Tantos años vieron esa mesa es tan espantosa como las mesas de vidrio tan común entre las familias de clase media . Siempre esta llena de bolsas , cajas , alfileres , tijeras , agujas , pegamento , libros , revistas , pan a medio comer , queso y el televisor . Me dan ganas de lanzar ese televisor lejos , parece un elefante blanco en medio de la mesa . Lo detesto con toda el alma , eso de tomar desayuno vieron los aburridos programas de farándula en la mañana . La bolsa de té que se cae y no queda espacio para poner el pan . Cualquier intento de tener buenos hábitos en esa mesa fracasa . No se conoce la elegancia y el buen gusto . Un mantel es casi una utopía hogareña . Sueño con un mantel grande , blanco , bordado , perfumado , bordado con manos de monjas , sobre la mesa y unos platos finos con la mejor cuchillería . No es imposible aunque tenga ese mantel en mis manos y tenga el dinero para comprar la cuchilleria , es un verdadero espanto . La mesa es el símbolo de los años de frustración y de esos deseos no cumplidos . Una vez al año logro que esa mesa sea como la mesa de mis sueños , con copas y mantel blanco , servilletas bordadas y una enorme torta con mucha gracia . Un día vi una mesa mas espantosa que esta , en una casa que no parecía casa , que mas parecía una caja de fósforo en medio del desierto . Con un olor a grasa insoportable y ese mantel de plástico llenos de puntitos negros . La dueña de casa me ofreció un vaso de agua , en una habitación llena de mosca . Sentí un desagrado enorme y gentilmente se lo rechazó . No podía beber agua con la danza de esas malditas moscas en la habitación . Ese olor a grasa y mi ropa quedo hecha un desastre . Cuando volví a ver esa mesa , vi el rostro de la miseria y de la falta de oportunidades en la vida . No podía creer que esa mesa tuviera esa carga de dolor y de angustia . Cuando logro que este desocupada , siento un gran alivio . Me da esperanza de algún cambio en mi vida y cuando la veo llena de cosas , siento un profundo ataque de ira y con ganas de lanzar cada objeto sobre los muros . Amo las mesas grandes , brillantes , medievales , con las sillas impecables y un mantel hermoso . La luz que se refleja en la mesa y unas copas con un buen vino .

EL PEQUEÑO ARTHUR RIMBAUD DE LA CUADRA DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .



Mirenme soy la ira de Dios , el hijo de Satanás . El mejor poeta maldito del Norte grande . El animal más bello de la literatura chilena . Soy bello , soy deslumbrante , el gran poeta no descubierto . Nací bello en el seno de una familia pobre y con poca cultura . Soy el pequeño Rimbaud , el mismo que camina por las calles del desierto con mi ropa comprada en las tiendas americanas . Mi sombrero de mafioso y mi aliento de fracaso . Soy un loser como dirían los flaites . Un perdido para las familias burguesas . No quise ir a la Universidad , porque ni siquiera me di la molestia de dar la PSU . Mi familia es tan miserable , que no puede darse el lujo de tener un hijo estudiaron y tuve que trabajar . En el fondo me gusta demasiado el dinero , pero también amo la poesía . Intento ser poeta , algunos dicen que soy talentoso , apasionado y ardiente como una puta que fornica en la parte de atrás de un auto . Soy un poeta maldito que nadie lee y nadie leerá a futuro . Odios a esos poetas de la elite , odio a los poetas de Santiago y odio que no me invite a los encuentros literarios . Que se creen esos perros poéticos , lo muy desgraciado . No saben que el mejor poeta del mundo soy yo . Los demás escriben puras huevadas y yo simplemente soy el mejor . A veces me gusta actuar y vestirme de emperador romano , todo un Calígula y que el público me ame , simplemente me amen . Caiga rendidos a mis pies , a pesar que jamás seré exitoso . Me adulan esas pendejas , que solamente quieren tirar conmigo . Soy adictivo al sexo . ! sex machine ! ! sex machine ! ! sex machine ! , tiro y tiro miles de veces . A las minas las dejo loca y le hago falsos promesas de amor eterno . Me gusta fornicar en los baños de los bares y llamar la atención a gritos . Que se creen estos prepotentes , soy el mejor poeta del universo . Odio a ese escritorzuelo arribista que escribe historias de dentista que van al desierto . Me gusta la farándula , amo la farándula y siempre un profundo desprecio por las personas feas . Si pudiera las matarías a todas como hormigas . Me emborracho en las fiestas y comienzo a gritar como loca de patio , en las calles . Soy el marques de Sade y he saboreado todos los clítoris de mis amantes . Me emborracho , porque se que en el fondo jamás voy a trepar las ramas del poder . Intento organizar algunos eventos , y cuando no me resulta me enojo demasiado . Comienzo a lanzar maldiciones y sueño con tener una corte de sirvientes a mi lado , para complacer mis más mínimos caprichos . Algunos me siguen solamente por las borracheras , es lo único que le puedo ofrecer . Borracheras , borracheras , borracheras y leer mis poemas . Mis poemas le resultan calientes y tórridos como los besos con lenguas . Odio este mundo y me carga ser pobre . Me gustaría llegar a ser millonario y todavía no encuentro la fórmula perfecta para serlo en la brevedad posible . Tengo que trabajar y a veces reclamo porque no puedo viajar . Me saco de quicio esos poetas que viajan y tienen libertad financiara . Escribo todos los días en mi computador . y chateo con algún otro poeta como yo . Amo a Rimbaud y sueño ser como él en el fondo . Podría irme al África y ser traficante de esclavos . Ser regente de un prostíbulo , pero se que siempre seré un simple operario de algo . Odio a ese poeta jugoso , que se llama como el escritor francés . Ese poeta hace lo que se le viene en ganas . Yo tengo que estar atado a mi entorno . A veces sueños que camino por las calles de Buenos aires y que tengo mis libros publicados . Entro a las librerías y a las cafeterías y las personas me adulan y me piden autógrafos . Que las mujeres mas bella de la argentina desean tenerme como amante . Nunca he estado en Buenos aires y como otros con menos talento se pasean por las calles del centro de Buenos Aires . Soy la ira de Dios , porque Dios no cree en mi . Por eso escribo y grito como yegua desaforada . Tengo la cicatriz del fracaso en mi espalda , el dolor de ser un don nadie . Alguien que nunca va a conocer el carro de la victoria . Tengo algo de talento y lo malgasto leyeron en esos bares de mala muerte . Un día cualquiera voy a desaparecer sobre la faz del planeta . He dicho .