LA AMARGADA HIJA DEL ESCRITORZUELO DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .

Preocupate mas de tu familia escritorzuelo patético . Te odio desde el momento de mi nacimiento . Has malgastado gran parte de tu vida , en ser el gran escritor del mundo y jamás una editorial te ha publicado . Te das ínfulas del gran señor de la literatura chilena y solamente logras que un grupo de fracasados que intenta escribir , te adulen para conseguir una invitación algún encuentro literario de mala muerte . Lo ilusionas con la falsa esperanzas que serán grandes y que incluso pueden llegar a ser premios nacionales de literatura . He visto pasar una galería de personajes esperpento por mi casa , y a cada uno de ellos los desprecio con toda mi alma . Tu crees que eres un buen padre , porque me pagaste los estudios universitarios y me protege economicamente . Solamente he sentido una gran amargura hacia ti . Tu no tienes talento para ser escritor , que se te meta en la cabeza , pero tienes un ego grandisimo como un monstruo . Me daba hastió ver como esos zanganos que se presentaba como poetas , se devoraban toda la comida y el vino en la casa . No los soportaba , esos flaites que nunca han trabajado , no tienen casa propia y no quieren atarse con hijos y responsabilidades .Uno que me carga , que siempre anda muerto de hambre , porque el huevón no le gusta trabajar y todavia machetea en la casa de su familia . El muy indigente entro a mi casa y vi su presencia miserable , sus ojos saltones , su boca deforme , su horrible dentadura y su chaqueta de cuero . Se presenta como poeta y hace años que no toma un libro en sus manos , porque no es capaz de juntar las letras una a una . He visto como te has reído con fuerza de esas dueñas de casas , que intenta ser escritoras y tu te mofa de su vida sexual . Eres lo peor , en la mañana toma café con tu supuesto amigo y en la tarde lo esta atacando sin piedad . Preocupate mas de tu familia , te lo he gritado muchas veces . Tu alguna vez soñaste con ser el gran poeta , el gran poeta como Pablo Neruda y recorrer el mundo como cónsul y no lo lograste . Envidias con fuerza a los escritores exitosos y siempre hurga en sus vidas privadas . Te sabes de memorias la lista de amantes de las otras escritoras y goza con sus fracasos . Pobre que alguno de esos mortales llega a tener éxito , porque la envidia te devora todo el cuerpo , tu mente y el alma . A veces escribe y sabes el resultado el letalmente aburrido y insípido . Odia a los que forman agrupaciones de escritores , a los galanes literarios , a los editores y los poetas que van a encuentros internacionales . No soporta que un poeta se le pague su lectura poética . Menos a los protagonistas de si mismo . No te entiendo y a veces aparece sonriendo en la foto con ese poeta que tanto detesta . Recuerdo la vez , que le hiciste una emboscada a un pobre tipo que intentaba ser escritor , y lo único que lograste que el pobre diablo pasada la peor humillación de su vida , por andar mal vestido . Tu desprecia a las personas pobres , morenas , y marginales . No te gusta las mujeres feas y con sobrepeso . Te molesta la presencia de las ancianas , porque te da repugnancia . Solamente te interesa de rodearte de personas bellas y de la clase alta chilena . Sueles ir algunos eventos de la aristocracia y de la burguesía , porque solamente anda detrás del dinero fácil , a pesar de tener una tienda de decoración . Siempre fuiste un padre ausente , un padre distante , que se encerraba en su habitación para escribir , nunca lo hacia en la noche , siempre a plena luz del día . Me alejabas de tu perfecto y irreal mundo literario , porque nací normal . Nací materialista , clasista , discriminatoria y algo tonta como tú . Siempre te ha causado desagrado las personas pobres , las mira en menos , porque te siente un pequeño burgués . Te ríe de la pobreza material , porque naciste pobre y pasaste hambre y tomas revancha de esa manera . Te detesto con toda mi alma y me da pena como esos pobres loser creen en ti .

SIEMPRE AME TUS MALETAS LOUIS VUITTON DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .

Siempre ame tus maletas Louis Vuitton . Las recuerdo perfectamente aquel día que me invitaste a tu casa , a tomar el té . Tu casa era una leyenda , un lugar maravilloso enclavado en pleno centro de los valles . Todos querían conocer tu casa elegante y con demasiado detalles de buen gusto . Quede extasiada frente a tanto glamour . La biblioteca , el escritorio , el comedor , los cuadros , los floreros , el mantel sobre la mesa , las tazas y el té que alguna probé en un viaje a México . Nunca olvido un aroma , un sabor que me trae recuerdo de mis aventuras por Latinoamérica . Siempre conversáramos sobre nuestros viajes y nuestros sueños . Yo te adoraba , siempre fuiste mi hada madrina . Mi hermosa protectora , la única persona que me entendía . Mi padre me decía - solamente un rebelde o un aristócrata te puede entender - . En el fondo tenía una gran razón . Todos te envidiaban tu belleza , tu cultura , tu sentido de elegancia y de refinamiento . Tu manejo extraordinario de cuatro idiomas y tu gran pasión por la literatura europea . Me hablaba de tus viajes a París , Praga , Londres , Berlín . Me mostraba tus fotografías con princesas , reyes , millonarios y a mi me encantaba verte en estas fotos con esos bellos vestidos de alta costura . La primera vez que tuve un pasaporte en mis manos te lo mostré llena de alegría y tu me decía - Tiene que tener miles de pasaporte y de rutas de viajes - . Me fascinaba tu vida , tus romances , tu intensa vida social , las páginas sociales y vivías en una casa tan mítica y hermosa . Recorrer tu casa fue un gran privilegio y entrar en esos salones un torrente de belleza extrema . Ignoraba abiertamente a tu doncella y la desafiaba cada vez que iba a tu casa a tomar el té . Me encantaba cuando nos juntábamos una vez al mes , siempre el último viernes de cada mes . Era una delicia ver tu armario , tus vestidos con grandes escotes como una diva de cine italiano . Me enamore de ese vestido negro , escotado en la espalda y tu me lo regalaste , en un acto de generosidad de alto vuelo . Guardo ese vestido y lo he usado un par de veces en algunos eventos . Fue mi primer vestido de alta costura y lo guardo para el gran viaje . Recuerdo que lo sacaste de unas de tus maletas Louis Vuitton y que traía recuerdo de una temporada en París . Lo usaste en una fiesta de una embajada y fue cuando te enamoraste de un arrogante escritor . Me contaste esta historia con algo de dolor y te entendía perfectamente . Lo amaste , como amaste el refinamiento extremo . Siempre te odiaban las envidiosas , las amargadas , que se daban vuelta en lo mismo . No soportaba que fuese una reina en pleno valle . La primera vez que te vi , nos hicimos amigas en forma inmediata . Tu lucia radiante y vi en ti , a una gran señora . En mi mente esta la imagen de esas bellas maletas . Los demás no veian la gran capacidad de sobre ponerte a las adversidades de la vida . Tu valentía y tu fuerza para salir adelante . Tu curiosidad intelectual , y tu gran inteligencia . Te encantaba hablar en inglés y en francés . Solía leer mis poemas y en tus ojos veía el brillo de mis grandes esperanzas .
En el resplandor de los árboles en el camino a tu casa , el recuerdo de aquellas tardes memorables , y el sentir del aroma de ese perfume , que me evoca una vida trepidante y fascinante . Siempre ame tus maletas Louis Vuitton .

CARTA A UN FOTÓGRAFO FRACASADO DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .

Recuerdo en mis tiempos de vendedora de una desaparecida librería de mi ciudad , en mis ratos de ocio , que eran bastante , solía ver los enormes libros de fotografías de los más afamados fotógrafos del planeta . Era una delicia de ciertas tarde , cuando mi jefa desaparecía y podía olvidarme de la vulgaridad del entorno . Me encantaba ver las fotografías de Helmut Newton , en mis manos paso el libro mas grande , gigante , bellisimo , que un ser humano puede tener y lejos el más costosos , cerca de 2000 dólares . Antes que fuese vendido a un pudiente empresario de la zona , paso por mis manos y cuidadosamente lo veía cada tarde . No solía tomar café con el temor que se ensuciada . Siempre llegaban otros libros de fotografías y revistas alucinaba con las fotos de Mario Testino y Patrick Demarchelier . Simplemente los adoraba , y a veces yo solía sacar algunas fotografías con una simple cámara fotógrafa . Ahora estoy ansiosa por mi nueva cámara digital , que pronto voy a comprar . Viendo las fotos de estos grandes de la fotografía , me comenzo a causar una suerte de hastió , hacia algunos fotógrafos con una visión de la belleza y la estética tan limitada y provinciana . Una vez tuve el desagrado de conocer a un personaje tan estúpido y con la cabeza llena de sueños tan frívolo como él . Tenía la obsesión de mirar el trasero de cada mujer joven delgada y odiaba a las mujeres gordas . Él olía a miseria espantosa . Siempre agobiado por las deudas y la falta de comida . No tenía donde vivir y odiaba su olor. Hablaba de la fascinación hacia las mujeres bonitas y parecía un loro con la frase , me cargan las mujeres gordas . Yo le miraba su aspecto de indigente y siempre usaba la misma ropa y pensaba - Pobre tonto que no es capaz de resolver sus problemas básicos y anda como un esteta decadente por la vida - . Él me aburría mortalmente , me causaba desagrado como discriminaba a las personas por la forma de su cuerpo y su rostro . Su visión de la estética era paupérrima y tonta . Él quiere ser el fotógrafo de las super modelos , con que ínfulas . Si no es capaz de captar la verdadera belleza de un ser humano . Andaba por la vida con su cámara fotográfica . Creo que fueron las peores fotografías que he visto en mi vida . Sin sentido , sin forma , sin contenido . Carente de poesía , fuego , pasión , belleza , valorar el aura del ser humano . Por eso adoro el trabajo plástico del gran pintor Claudio Bravo . Este gran artista plástico que vive en Tanger , recoge los rostros de las personas sencillas del pueblo y es capaz de crear imágenes bellísima de la poética de lo cotidiano .

ANTOLOGIA EN MOVIMIENTO

ESA BRUJILLA ODIOSA DE MI COLEGIO DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .

Durante los cuatros años de la enseñanza media , hice un esfuerzo sobrehumano para ignorarte . Yo tenia puesta mi cabeza en otros temas . Me cargaba las fiestas y andar persiguiendo a los chicos y estar parada en una esquina como un pequeña putilla , con el jumper corto y coqueteando al primer imbécil que se te cruzada por la calle . No me gustaba las manzanas y andar saboreando chupetes . A mi familia no le quedo otro remedio que matricularme en ese horroroso colegio de niñas , y yo a regaña dientes iba a clases todo los días . Me aburría el entorno y a ti , siempre te encontré estúpida . Te pasaba todo el día mirándote al espejo y jurandote la mas bella del colegio . Había chicas mas hermosas que tú y eran mas agradable . Tu te jurabas inteligente ,astuta , trepadora y venia de una oscura familia de clase media , que tenia pésimo gustos para organizar sus cumpleaños . Tu actuaba como la reina abeja con tu cabello largos y rizados , y tu bolsito de cosméticos . Tenia una amiga tan tonta como tú , que juro que llegaría a ser Miss universo . Yo cuando lo escuche , pensé en que mundo vive esta mina , que espanto . Fue el año que nuestro país tuvo a la primera Miss Universo . Tú pensaba que me ibas a destruir con tus comentarios estúpido sobre la moda y la elegancia . Tú pobre tarada , que si lograba tener buenas notas , era porque siempre copiaba en los examenes . Te gustaba darte ínfulas de ser una chica de mundo y pasaba criticando mi piel morena y mi pelo largo . En el fondo te causaba envidia , que siendo natural y algo hippie , los profesores me tenían más cariño y era querida por la mayoría de mis compañeras . Como hubiera sido , si el colegio fuese mixto . Allá hubiera andado detrás del primer par de pantalones que se te pongo por delante . No sabía que existía el condón y tu tiraba con el primero que te lograba llevar al baño en las fiestas . Yo en cambio tuve paciencia y fui al ginecólogo para tomar mis anticonceptivos , yo no me iba a quedar embarazada en la primera relación sexual . Tú en cambio grandisima tonta , pasaba susto todos los meses y angustiada porque no te llegaba la menstruación . Un día te enamoraste de un guapo profesor de inglés . Taradita lo intentaste seducir y la mandaba mensajitos que dejaba en su auto . Él siempre te ignoro . Era un hombre casado y con un pequeño hijo . No soportaste su indiferencia , y fue la oportunidad perfecta para mi , para vengarme de toda tu falta de inteligencia . Nunca imaginaste que la morena del curso . La más alternativa de las chicas del colegio , lograría seducir al profesor de inglés . Me basto conversar con él muchas veces . Él me invitaba a tomar café y un día tempranisimo en la mañana , antes que comenzada la clase , me entregue a él en la sala . Sabía de antemano que era una aventura de una niña de apenas 16 años . Lo goce con un placer infinito . Ese hombre era una delicia , a pesar que me doblaba la edad . Tú grandisima tonta , entraste en la sala porque escuchaste unos gemidos , fueron mis primeros orgasmos . Estaba semidesnuda y vi tu rostro de envidia , angustia y decepción . Siempre lograba lo que quería y tu siendo la tontisima aspiracional . La pobre tonta que pasaba todo el día mirándose al espejo como la madrastra de blancanieves . Nunca le preguntaste al espejo ¿ Espejito , espejito quién es la chica mas ardiente del colegio ? , lo más probable que te hubiera respondido lo siguiente - La chica mas hot del colegio , es la morena que tanto odia , porque es mucho mas interesante que tú , y no anda todo el día mirándose al espejo viendo el reflejo de tu estupidez .

EL LAMENTO DE VIVIR EN UNA VILLA MISERABLE DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .

Me acostumbre a la soledad , convivo con ella , me acuesto con ella y en fondo la odio con toda mi fuerza .Hace unos años me separé de mi esposa ,porque no soportaba la vida doméstica y las responsabilidades de un jefe de hogar . En el fondo me causaba un tedio espantoso y solía arrancarme con algunos amigos a emborracharme y divertirme con alguna puta de turno . Nunca ame a mi familia , en el fondo me ataron . No se podía mantener esta situación con un sueldo miserable , y menos pensar en tener una casa propia . Pase años viviendo una mediocridad absoluta , viviendo en esa villa miserable , con mis pobres vecinos tan miserables como ellos . Las calles de ese barrio tan polvoriento , tan vulgar , tan llenos de basuras y los niños que trataban de jugar a la pelota . Nada cambiarían , si yo no tenía el firme propósito de tener una vida diferente . Siempre he estado solo , a pesar que intente formar una familia y de tener compañeros de farra . Me encantaba emborracharme y terminar dormido en la cocina de algún buen amigo . Era una especie de liberación para mi . Amanecía con una resaca espantosa y tenía que partir a trabajar en esa biblioteca pública , que tanto detestaba . Un día mi esposa se enfermo y cayó en cama , tuve algunos momentos de libertad para hacer lo que se me vendría en ganas . Mis hijos no me toleraban y en el fondo trabajaba como ellos para que no fuesen unos fracasados como yo . Soy un fracasado , un envidioso , un resentido social , un loser , que odia el éxito de los demás . Una vez quise ser escritor y viaje por algunos encuentros literarios , que solamente eran una excusa perfecta para dar riendas sueltas a mis placeres . Mi esposa me regañaba por estos viajes y terminabamos discutiendo a golpe . La muy perra se creía mi dueña y me trataba como esclavo . Yo tenía que pagar las cuentas y la alimentación . Esa mujer no hacia absolutamente nada , salvo conversar con sus vecinas y ver la teleserie de turno . La odiaba con toda mi fuerza , me quito mi libertad y de paso me convirtió en un alcohólico . Ella era una bruja fea que alguna vez la encontré hermosa . Esa bruja maldita se embarazo para atarme , en el fondo nunca me gusto . Nunca fue una mujer femenina y seductora . Sus pechos estaban caídos y su trasero estaba lleno de celulitis . Cada vez que quería hacerle el amor , a esa bruja le dolía la cabeza . Un día estalle y no soporte mas la miseria de mi entorno y esa bruja desgraciada la golpee con fuerza en todo su cuerpo . No toleraba su olor a perfume barato , su falta de maquillaje y su pelo tan descuidado . Era un esperpento andante y la muy perra no me complacia sexualmente . Siempre le dolía algo . No era una hembra en la cama como lo fue al principio . La muy estúpida se embarazo , porque nunca tomo un anticonceptivos y llegaron los hijos de malas ganas . Ellos me odian porque no les hago regalo para su cumpleaños y la Navidad . Nunca le pude comprar el notebook de sus sueños y ellos como zanganos ansiosos porque le lance algunas monedas . Ese fatídico cuando golpee a esa bruja y quedo lesionada de por vida , volví a sentir el concepto de libertad . Me fui de mi casa para siempre . Me fui solo , muy solo , estoy acostumbrado a la soledad . Ella es mi compañera más fiel , siempre esta presente . Cuando me fui , camine por las calles de ese horrible barrio durante toda la tarde y con una maleta y algunos poemas , tomé la primera micro hacia el centro de la ciudad . Me gusto la luz de las vitrinas , el aroma de los cafés , las librerías y con el poco dinero que tenia me fui a dormir a una residencial . Fue el comienzo de una otra etapa de soledad mas creativa .

ESA MESA MISERABLE DE MARIETTA MORALES RODRÍGUEZ .

Esa maldita mesa llena de cachureos , papeles , lapices , madera y bolsas de té gastadas . El enorme televisor sobre la mesa y esos desayunos horribles , donde no se puede poner una sola taza en orden . Esa mesa maldita siempre sucia y sin mantel , con ese plástico tan propio de la vulgaridad de la extrema pobreza . Tantos años vieron esa mesa es tan espantosa como las mesas de vidrio tan común entre las familias de clase media . Siempre esta llena de bolsas , cajas , alfileres , tijeras , agujas , pegamento , libros , revistas , pan a medio comer , queso y el televisor . Me dan ganas de lanzar ese televisor lejos , parece un elefante blanco en medio de la mesa . Lo detesto con toda el alma , eso de tomar desayuno vieron los aburridos programas de farándula en la mañana . La bolsa de té que se cae y no queda espacio para poner el pan . Cualquier intento de tener buenos hábitos en esa mesa fracasa . No se conoce la elegancia y el buen gusto . Un mantel es casi una utopía hogareña . Sueño con un mantel grande , blanco , bordado , perfumado , bordado con manos de monjas , sobre la mesa y unos platos finos con la mejor cuchillería . No es imposible aunque tenga ese mantel en mis manos y tenga el dinero para comprar la cuchilleria , es un verdadero espanto . La mesa es el símbolo de los años de frustración y de esos deseos no cumplidos . Una vez al año logro que esa mesa sea como la mesa de mis sueños , con copas y mantel blanco , servilletas bordadas y una enorme torta con mucha gracia . Un día vi una mesa mas espantosa que esta , en una casa que no parecía casa , que mas parecía una caja de fósforo en medio del desierto . Con un olor a grasa insoportable y ese mantel de plástico llenos de puntitos negros . La dueña de casa me ofreció un vaso de agua , en una habitación llena de mosca . Sentí un desagrado enorme y gentilmente se lo rechazó . No podía beber agua con la danza de esas malditas moscas en la habitación . Ese olor a grasa y mi ropa quedo hecha un desastre . Cuando volví a ver esa mesa , vi el rostro de la miseria y de la falta de oportunidades en la vida . No podía creer que esa mesa tuviera esa carga de dolor y de angustia . Cuando logro que este desocupada , siento un gran alivio . Me da esperanza de algún cambio en mi vida y cuando la veo llena de cosas , siento un profundo ataque de ira y con ganas de lanzar cada objeto sobre los muros . Amo las mesas grandes , brillantes , medievales , con las sillas impecables y un mantel hermoso . La luz que se refleja en la mesa y unas copas con un buen vino .